Frank Thiess
Kapitel 4
Als ich ein Kleinkind war, erzählten mir später meine Verwandten, dass ich Angst vor den Wutausbrüchen meiner Mutter hatte. Und obwohl ich schon als Baby keine Bananen mochte, aß ich die Banane immer bis zum Ende, während meine Cousinen und Cousins längst wieder spielen gegangen waren. Ich traute mich nicht aufzustehen, bevor ich aufgegessen hatte. Danach entwickelte ich Angst davor, Fehler zu machen. Als Kindergartenkind hatte ich Angst, nicht gemocht zu werden. Also tat ich alles, um mich im Kindergarten anzupassen. Ich hatte außerdem Angst, meine Mutter wieder zu verlieren – dass sie mich erneut für ein paar Tage vergessen würde. Also tat ich alles, was sie von mir verlangte, selbst wenn es bedeutete, dass ich mich dabei selbst quälte. Später, als meine Mutter ein zweites Mal heiratete, sperrte sie mich regelmäßig in die Toilette. Und ich schwöre euch: Der Mensch, der sich ausgedacht hat, Toilettenlichter außen statt innen anzubringen, hatte entweder nie Geschwister oder nie eine Mutter, die ihr Kind in der Toilette einsperrt. Ich wusste, dass es in Toiletten Spinnen gibt. Da ich jedoch stundenlang in einer Zelle von etwa eineinhalb Metern Länge und eineinhalb Metern Breite saß, entwickelte ich die Angst, dass sie auf mich springen oder über mich krabbeln könnten. Ich entwickelte auch Angst vor Essen, da meine Mutter mir Essen immer aufzwang, obwohl sie keine besonders gute Köchin war. Später bekam ich Angst vor Geschrei, weil ich wusste, dass Geschrei Schläge bedeuten konnte. Zwischendurch entwickelte ich zudem Angst vor Clowns, da meine Mutter mich manisch auf nahezu jeder Kindergarten- oder Schulveranstaltung als Clown verkleidete. Ich glaube, während meiner gesamten Kindheit mit meiner Mutter hatte ich nur ein einziges Mal ein Kostüm, das ich mochte – als Katze. Danach entwickelte ich Angst vor Mathematik, weil ich sie nicht verstand. Bis ins Gymnasium hinein entwickelte ich auch Angst vor Englisch, weil mir immer wieder gesagt wurde, ich sei hochintelligent, aber faul. Niemand erkannte, dass ich den Stoff tatsächlich nicht verstand und dass mein ADHD-Gehirn damit überhaupt nicht zurechtkam. Meine Angst vor Mathematik begleitet mich bis heute. Während meiner Zeit am Gymnasium bin ich einmal ohnmächtig geworden, weil ich an die Tafel gehen musste und die Zahlen nicht mehr klar erkennen konnte, sondern nur noch etwas sah, das sich bewegte. Ich schämte mich, zu sagen, dass ich nichts verstand, weil alle anderen Schüler es scheinbar bereits verstanden hatten. Als ich fünfzehn wurde, lernte ich, dass meine Mutter nicht das größte Problem in meinem Leben gewesen war. Ich lernte, was es bedeutet, Angst vor Männern zu haben. Und ich begann, diesen Angstzustand zu verdrängen. Ich tat so, als wäre es völlig normal, zuzustimmen – auch bei Dingen, die ich nicht wollte, wie zum Beispiel meine Jungfräulichkeit zu verlieren.
Danach entwickelte ich Angst vor dem Erziehen im Kinderheim: vor den Strukturen, vor den Regeln, vor der Art, wie über mich entschieden wurde. Ich hatte Angst vor Therapeutinnen und Therapeuten, die mich missverstanden, und vor anderen Autoritätspersonen, die mir nicht erklärten, warum sie bestimmte Entscheidungen trafen, sondern mir kalt sagten, dass ich schuld sei und dass diese Entscheidung nun getroffen worden sei. Welche Entscheidung das genau war, wusste man jedoch nie wirklich.
Ich maskierte mein ADHD. Ich lernte zu überleben.
Ich rannte aus dem Kinderheim zu meinem ersten Freund, bei dem ich auch schwanger wurde. Sehr schnell lernte ich, dass ich das Kind abgeben musste, wenn es überleben sollte. Denn das, was zunächst vielversprechend aussah und so wirkte, als würde es endlich Ruhe bringen, erwies sich als ein noch größerer Gewaltkomplex.
Irgendwann, nachdem ich neunzehn geworden war, zog ich nach Deutschland. Dort lernte ich, dass ich ein sogenanntes Kindchenschema trage und damit Männer über fünfzig anziehe. Männer, die mit der Kleidung ihrer Kinder zu mir kamen – mit Kleidern ihrer Töchter – und mich fragten, ob ich sie anziehen könne und ob ich, während sie mich fickten, „Papa“ zu ihnen sagen würde.
Mit zwanzig wurde ich verkauft und gezwungen, Sex mit noch mehr deutschen Männern zu haben. Ich sollte küssen und Dinge tun, auf die ich keinerlei Lust hatte – vor allem nicht mit dem Großteil dieser Männer, deren Attraktivität eher an einen plattgefahrenen Frosch auf dem Asphalt erinnerte als an einen attraktiven Mann aus dem Gebüsch.
Nach eineinhalb Jahren war ich geflohen. Meist sage ich, es seien nur zwei Jahre gewesen, weil ich mental noch lange darin feststeckte. Verkauft wurde ich von einem polnischen Mann, der unbedingt eine Beziehung mit mir wollte. Es war keine klassische Loverboy-Masche. Es war einfach der nächste Mann, der einen Vorteil darin sah, mich zu besitzen.
Und dennoch schaffte ich es lange, meine Angst vor Männern zu übertönen – bis ich eines Tages von einem damaligen guten Freund vergewaltigt wurde. Dieses Erlebnis zerstörte mein gesamtes Leben. Für ein Jahr, bis zum Gerichtstermin, tat ich nichts anderes, als mich hemmungslos zu betrinken, ziellos von Kneipe zu Kneipe zu ziehen und mich selbst zu verlieren.
In dieser Zeit bekam ich zum ersten Mal in meinem Leben Hausverbot – in einer Schwulenkneipe. Ein rumänischer Mann hatte mich betrunken angefasst. Offenbar ignorierte er, dass der russische Barkeeper ihn mehrfach gewarnt hatte, mich nicht anzufassen. Unterbewusst und völlig betrunken schleuderte ich ihn über einen Billardtisch. Er prallte gegen einen Spiegel – der Spiegel blieb heil. Hurra. Oder vielleicht sollte man in diesem Fall „Hazard“ sagen. Plötzlich befand ich mich mitten in einer Schlägerei. Er griff mich zurück an. Der russische Barkeeper versuchte, mich zu beruhigen. Hätte er nicht Russisch mit mir gesprochen, wäre ich vermutlich im Gefängnis gelandet. Ich hatte meine Kraft an diesem Tag nicht unter Kontrolle. Ich war vollkommen außer mir. Es war allerdings auch das einzige Mal, dass ich irgendwo Hausverbot bekam. Und doch ist es seltsam, wenn man darüber nachdenkt: Ich hatte Angst. Er wurde vorgewarnt und tat es trotzdem.
Jahre vergingen, und ich veränderte mein Umfeld. Ohne es bewusst zu planen, schaffte ich es durch das Judentum, durch Community und Synagogenbesuche, meine Alkoholprobleme zu überwinden. Ich änderte meinen Kleidungsstil, mein Verhalten. Ich wurde noch ruhiger, als ich ohnehin schon war. Doch neue Ängste kamen hinzu: die Angst, nicht gut genug zu sein, um zu konvertieren. Und ich war es auch nicht. Ich flog ein-, zweimal nach Israel. Ich begann, es als mein Zuhause zu sehen – bis ich nach Bethlehem fuhr. Auf dem Rückweg stiegen Soldaten zu. Mir wurde ein Karabiner an den Kopf gehalten. Ich bekam einen Asthmaanfall. Meine amerikanische Freundin fragte, ob sie mir den Inhalator geben dürfe. Er stimmte zu. Am selben Abend traf ich mich mit einer israelischen Freundin und erzählte ihr davon. Sie sagte: „Wir sind im Krieg. Du kannst nicht erwarten, dass wir leicht vertrauen. Denk daran: Du bist über zwanzig, er ist ein achtzehnjähriges Kind.“ In diesem Moment verstand ich, dass er mehr Angst vor mir gehabt hatte als ich vor ihm.
In Israel entdeckte ich meine Liebe zur Fotografie. Ich fotografierte viel. Um Soldaten nicht zusätzlich zu verunsichern oder in Stresssituationen zu bringen, ging ich stets mit erhobenen Händen auf sie zu und sprach ruhig. Eines Tages bemerkte ich, dass dieselben Soldaten mich gar nicht mehr kontrollierten. Irgendwann war ich eine von den Israelis, von denen keine Gefahr ausging. Je tiefer ich in die Kultur eintauchte, desto mehr verliebte ich mich in sie. Ich vergaß, dass ich überhaupt Angst gehabt hatte. Ich lernte, nicht mehr zusammenzuzucken, zu antworten, direkter zu sein. Dann kehrte ich nach Deutschland zurück – und bekam Angst vor dem, was mich dort erwartete. Ich fühlte mich verloren. Bis ich erneut von einem deutschen Mann missbraucht wurde. Ich rief die Polizei. Sie sagten, er sei Deutscher, ich Polin – also würden sie die Anzeige nicht aufnehmen, denn deutsche Männer würden so etwas nicht tun. Ich rastete aus. Ich sagte dem Beamten, dass Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren habe, falls er das noch nicht begriffen habe, und dass es längst nicht mehr „zwei Polen gegen einen Deutschen“ gebe. Daraufhin drohte er mir mit Verhaftung. Das war einer dieser Momente, in denen ich wusste, dass ich besser den Mund halten sollte, statt gehört zu werden. Ich sagte nur: „Tun Sie es.“ Vielleicht würden sie dann sehen, dass ich gerade aus dem Krankenhaus entlassen worden war und blaue Flecken hatte.
An diesem Tag entschied ich mich, nach Polen zurückzugehen. Ich verstand, dass ich in Deutschland keine Rechte haben würde. Zurück in meinem Heimatland lernte ich eine neue Angst kennen: Das Gehalt aus einem normalen Job reichte nicht einmal für die Stromrechnung. Ich trug plötzlich dieselben Ängste wie meine Mutter. Also entschied ich mich, erneut ins Escort zurückzugehen. Und ich lernte eine weitere Angst kennen: die Angst vor Männern über fünfzig. Dieses Mal war sie realer. Diese Männer waren aggressiver, fordernder, beleidigender, vulgärer und lauter. Mein Nervensystem schaltete ab. Während ich versuchte, das Beste daraus zu machen, entdeckte ich Online-Foren, in denen Männer sich über Frauen austauschten wie über Tiere oder Möbelstücke. Ich begriff, dass meine größte Angst inzwischen der völlige Kontrollverlust war: Welche Fotos werden weiterverbreitet? Welche Daten kursieren? Was wird über mich geteilt? Nachdem ich diese Angst erkannt hatte, löschte ich zwei meiner Instagram-Accounts. Von beiden waren bereits Fotos in Umlauf gebracht worden. Kurz darauf stellte ich fest, dass sogar eine Bekannte von mir, die nichts mit Escort zu tun hatte, sondern lediglich ein Tinder-Profil besaß, auf derselben Seite gelandet war. Das erschütterte mich. Ich begann zu bloggen, weil ich keine Angst mehr haben wollte. Ich wollte verstehen. Und ich dachte, wenn ich alles verstehe, würde mich nichts mehr überraschen. Dann traf ich meinen narzisstischen Ex. Und plötzlich tauchte eine weitere alte Angst auf, die ich verdrängt hatte: die Angst, zu viel Geld auszugeben, die Angst, nichts zu Ende zu bringen. Nach der Trennung, in der ich fast alles verlor, erkannte ich, wie stark diese Angst inzwischen geworden war. Seit drei Monaten habe ich Ruhe. Und genau jetzt kommen all die Ängste zurück: die Angst vor lauten Geräuschen, die ich nicht kontrollieren kann. Die Angst, einem Mann Nein zu sagen oder ihn zu kritisieren. Die Angst, dass er wütend oder aggressiv reagieren könnte, mich schlagen könnte – obwohl ich rational weiß, dass es nicht passieren wird. Und doch bleibt es.
Ich äußere Kritik, und sofort beginne ich, mich zu entschuldigen.
Ein Freund wollte sich Geld von mir leihen. Ich sagte Nein. Er argumentierte, sein geplantes Geschäft würde auch mir zugutekommen. Und ich begann, mich wie verrückt zu erklären und zu entschuldigen – als würde ein einfaches Nein nicht ausreichen.
Ich musste mir also selbst eingestehen, dass es bei den Spinnen weniger um Angst ging als vielmehr um Ekel. Und obwohl ich in der Lage war, dem israelischen Soldaten mit dem Karabiner an meiner Stirn problemlos und ohne Angst in die Augen zu sehen, gibt es Ängste, deren Ausmaß mir lange Zeit überhaupt nicht bewusst war.
Aber was ist Angst eigentlich?
Wenn wir eine KI fragen, was Angst ist, sagt sie: Angst ist ein grundlegendes menschliches Gefühl und ein natürlicher Schutzmechanismus, der vor Gefahren warnt, indem er Körper und Geist auf Kampf, Flucht oder Erstarrung vorbereitet. Sie äußert sich als unangenehmes Gefühl angesichts einer Bedrohung und entsteht als Reaktion auf eine wahrgenommene Gefahr.
Und genau hier würde ich stoppen.
Denn das würde bedeuten, dass meine Angst, Männern Nein zu sagen, darauf hindeutet, dass mein Gehirn Männer als Bedrohung einstuft. Das Programm steht fest.
Aber schauen wir weiter.
Auka sagt, Angst sei etwas Normales. Sie gehöre neben Freude, Ekel, Wut, Überraschung, Trauer und Verachtung zu den sieben Grundemotionen. Angst sei überlebensnotwendig.
Das würde also bedeuten, dass Angst vor Männern in meiner Situation notwendig ist, um zu überleben.
Ich weiß es noch nicht endgültig. Aber ich weiß heute, dass ich inzwischen eine enorme Last mit mir trage.
Wir Menschen tendieren dazu, Angst vor dem Islam zu haben, Angst vor Juden – weil jüdische Menschen oft sehr in sich geschlossen in ihren eigenen Communities leben und dadurch als „unbekannt“ wahrgenommen werden. Ein bisschen wie Muggel in Harry Potter: Wir wissen, dass sie da sind, aber wir wissen nicht genau, was oder wie sie eigentlich sind.
Als Menschen neigen wir dazu, Angst vor dem Unbekannten zu entwickeln, weil uns das evolutionär weitergebracht hat.
Aber Männer sind nicht unbekannt.
Die Seiten, auf denen Fotos von Frauen zu Pornomaterial bearbeitet oder ohne Wissen der Betroffenen weiterverbreitet werden, sind ebenfalls nicht unbekannt. Sie werden nur selten von den Gruppen besucht, die davon betroffen sind und ausgenutzt werden.
Wenn meine Freundin Fotos ihrer Tochter online postet, bekomme ich Angst. Angst davor, dass diese Bilder eines Tages so missbraucht werden könnten wie die Fotos einer polnischen Wettermoderatorin. Es gab in Polen einen Fall, bei dem Fotos einer sogenannten Pogodynka – einer Wetteransagerin – zusammen mit ihrer privaten Telefonnummer gestohlen und für Escort-Anzeigen verwendet wurden. Der Täter wurde nie gefunden. Und ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass die Polizei besonders viel unternommen hat. Denn wie soll eine Frau beweisen, dass sie diese Anzeigen nicht freiwillig eingestellt hat?
Meine eigenen Fotos wurden schließlich auch gestohlen – nicht nur von Instagram, sondern auch aus früheren Anzeigen, teilweise von vor zwei oder sogar vier Jahren. Ich habe einen ganzen Monat lang versucht, deren Löschung zu beantragen und mit den Seiten Kontakt aufzunehmen. In vielen Fällen ist das schlicht nicht möglich.
Und dabei sind wir erwachsen.
Ich sage nicht, dass alle Männer Täter sind. Aber das Problem ist: Wie sollen wir heute unterscheiden, welche es sind und welche nicht?
Woher soll ich wissen, dass genau dieser Mann mich nicht schlagen wird, wenn ich ihm Nein sage – während Hunderte andere mich vergewaltigt, geschlagen oder zu Dingen gezwungen haben, die ich nicht wollte?
Ein Mann, der mich seit Jahren kennt, forderte von mir erotische Videos und erklärte mir nach meiner Ablehnung: „Früher warst du viel besser drauf.“
Ich antwortete ihm: „Früher hatte ich weniger Selbstrespekt.“
Und mir fällt auf, dass ich genau das mittlerweile von vielen Männern höre, die mich von damals kennen – von damals, als ich glaubte, dass man tun müsse, was Männer verlangen, um geliebt zu werden. Dass es dazugehört, sich selbst zu übergehen, um für fünf Minuten das Gefühl zu haben, in einer Beziehung zu sein, nicht allein zu sein.
Und während ich heute keine Angst mehr vor Clowns habe, finde ich nach wie vor, dass man Porzellanpuppen nicht wirklich trauen kann. Während ich keine Angst mehr vor Spinnen habe, denke ich immer noch, dass sie bleiben können, solange sie weit genug von mir entfernt sind. Irgendwo an der Decke, in einer Ecke – das ist okay. Aber sobald sie sich bewegen, beginne ich, sie zu jagen. Aus irgendeinem Grund bin ich immer noch nicht vollständig überzeugt, dass es wirklich nur Ekel ist. Vielleicht haben mir diese YouTube-Videos geholfen – diese „Lucca the Spider“-Videos. Mega cute. Sie haben es irgendwie geschafft, Spinnen sympathisch darzustellen. Aber wie stellt man einen Mann sympathisch dar, wenn einer von hundert sich als harmlos erweist – und der Rest jedes einzelne Mal bestätigt, dass Vertrauen eine schlechte Idee war?
Heute habe ich Angst, online etwas zu posten.
Weil ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass ein Mann meine Fotos sehen, sie nehmen und ohne mein Wissen weiterverbreiten könnte. Es fällt mir heutzutage schwer, mir überhaupt vorzustellen, dass ein Mann wirklich liebevoll und nett sein kann. Selbst wenn mein bester Freund sich sichtbar bemüht und sein Bestes gibt, merke ich, wie schwer mir das fällt. Dabei frage ich mich: Wofür haben wir eigentlich Datenschutz, wenn nicht dafür, genau solchen Dingen vorzubeugen – dem ungefragten Reposten von Fotos oder der Nutzung von Chatbots und KI-Tools, um Frauen und Kinder online auszuziehen? Wir haben Gesetze, ja. Aber wir haben auch Männer. Und für viele Männer scheinen diese Gesetze einfach nicht zu gelten. Seit sechs Monaten arbeite ich nicht mehr als Escort. Seit drei Monaten habe ich meine Ruhe. Und erst seit wenigen Tagen merke ich: Je mehr Ruhe ich habe, je mehr ich zu mir selbst zurückfinde, desto deutlicher werden die Stellen sichtbar, die kaputtgegangen sind. Meine Angst ist nur ein Symptom jahrelangen Missbrauchs. Aber was sollen Kinder sagen, deren Eltern Fotos oder Videos von ihnen posten, die eines Tages zu Pornodarstellerinnen oder Pornodarstellern gemacht werden – ohne es zu wollen, ohne es zu wissen?
Angst ist ein reales Gefühl. Sie kann uns lähmen, sie kann uns schützen.
Angst vor Fehlern ist normal.
Angst, Geld zu verlieren, ist normal.
Angst, nicht gesehen oder falsch gesehen zu werden, ist normal.
Angst und Autismus, Angst und ADHS – normal.
Angst vor Männern? Traurig, aber für viele leider Normalität.
Und du? Was ist deine größte Angst?
____________________________________________
https://www.elle.de/female-empowerment-frauen-angst-maenner-studie
https://www.psychenet.de/de/psychische-gesundheit/themen/angst-und-angstzustaende.html
https://www.zeit.de/news/2025-11/08/psychotherapeutin-frauen-haben-vor-allem-angst-vor-maennern
Hinterlasse einen Kommentar